Dia 5: Realmente es algo importante

Sigo estando despierto y aun para escribir lo estoy mas es una pasion no estoy seguro o tal vez lo es estoy dando vueltas pero la persistencia es lo importante este es mi trabajo desde ahora aunque no lo es.


Claves y claves y mas...

Siempre comenzando con tan solo una letra del abecedario en cada conversacion trae mucho que decir realmente no lo veo en el cole no estan importante el estudio aunque las materias si son importante entenderlas como de acostumbre y sin ninguna libertad de elegir lo que se desea aprender es algo impuesto por la necesidad pero no nos convertimos en seres humanos alli solo en casa con papa y mama estoy hablando de la familia y creo que es algo bueno tener a personas mayores de las que podemos seguir sus pasos para ser tan grandes como otros pero que pasa despues quien sera al siguiente heroe al que debemos seguir cuando ya llegamos ser viejos y olvidamos la mayor parte de lo que tenemos y realmente que sigue despues, en mi caso veo a grandes personas que me inspiran a continuar por la promesa de que existe la libertad de vivir con plata y de lujo, pero que hay mas alla cuando estamos solos y cuando niños mas pequeños no sera que nos convertimos en el ejemplo y depende de lo que hagamos y comportamos para que los pequeños sigan el camino correcto, de pequeño no entendi como se vive porque despues de todo no habia nadie pero eso no importa ahora tengo el conocimiento y veo que el problema que tengo cuando tengo mi sobrina, ¿que puedo hacer?


Miro y pienso continuamente en la forma en la que estoy viviendo y estoy algo tranquilo durante esta guerra que hay en mi hogar pero realmente la unica guerra esta en mi cabeza a traves de todo este campo lleno de fantasmas que ya no existen y que aun yo los mantego vivos para hacerme sufrir un poco mas el dolor que ya despues de todo dejo de ser sentido, eso soy yo algo pasado de moda que fue transformado y que todos cambiaron sus corazas y caparazones y yo me quede con restos sobre mi piel y que aun siento el calor de aquellos momentos y que no me atrevo desatarlos y quitarlos pues porque despues de todo me gusta sufrir pero en el detallo es que eso solo se de manera inconsciento o digo inconsciente pero en la apariencia soy un luchador que trata enterrar al cadaver y que lucha contra el pero en verdad a pesar de tanta literatura hay gente sabe como afrontarlo y continua y mejora, crece y logra su cometido y en mi caso parace ser que la fachada esta por caerse y que por fin saldra lo que de verdad soy que es un niño ante un gran horizonte lleno de esperanza, tesoros y aventuras, pero como cualquier otro sufrido aun me digo muy pronto, es una locura vivir callado con ello pero con las personas que te relacionas veras que hay mas animales muertos que necesitan ser barridos en el patio trasero mental, nada cambia si alguien trata de cambiarlo, el cambio pasa por dentro y es respensabilidad de cada uno de hacerlo, cambia el que quiere cambiar y lo tiene que vivir, sufrir, y un monton de cosas de las que no estoy muy seguro hasta el momento eso me parece.

Si veo el tiempo avanzar vere mi cara vieja lleno de arrugas y mis canas tan blancas con las que puedo formas un bigote a mi gato, el tiempo de por si es algo que avanza y lo noto por que el numero en mi celular avanza continuamente, eso no me losta en lo posible pero aun asi le tengo miedo por las cosas que se que pasaran en un futuro algo inescapable por el momento que llegara como una ducha fria y seca con dolor, no tanto como eso pero quizas el motivo sea distinto notar la explicativo de esto no estoy tratando de escapar pero esa responsabilidad prefiriria no tenerla y es la de enterrar a muchos a los que ya tienen el tiempo contado y que siempre deteste hablar de ello es algo como me intentan aterrorizar como si fuera un niño pero ahora que soy hombre lo niño lo tengo en la inocencia de la mente en cuestiones del final de la vida. Odio el momento en el que me plantean eso yo no tengo nada que ver pues que tantos animles ya he enterrado y sin ninguna tristeza los puedo meter un saco y tirar a la basura pues nada de ello me alegreraria mas si tuviera la libertad para no preocuparme mas sobre eso pero lamentablemente aun sigo siendo humano de corazon y realmente en mi interior si me importa por el cariño y el amor que tengo a mi familia y a otros aunque no lo demuestra lo que es espantoso porque se que esta bien y lo que es malo y eso a pesar que lo que siento este a 180 grados no interesa lo importante es hacer lo correcto.

Tengo el agrado de decir que todo el mundo es un vacio con luces y alegrias pero en realidad quizas esa perspectiva tenga que ver por la misma oscuridad de mi alma que he acabado de lavar al ver un programa infantil, la naturalidad de lo que digo al respecto quizas mis mentiras sean buenas pero mis gestos y mi cara no respondan correctamete mis clases de actuacion ante cualquier hecho terrible cometido y algo que debo de negar a otros mostrando mi cara de inocencia de la que estoy acostumbrado pero me hago el tonto y es suficiente pero realmente es algo estupido porque la verdad es siempre la verdad, pero aunque haya sido un mentiroso tan bueno me puedo mentir hasta mi mismo creyendome el incapaz y mi confianza es destruida por lo que trate de convencer a otros entonces es algo que hago del tonto para otros que termine siendo un tonto incapaz de sacarme la mascara y el disfraz porque aunque me muestra el ataque que recibo es mas fuerte de lo que espero tener en este caso aun estoy en proceso de redescubrimiento no es tan solo algo tan simple pero igual trato de ser lo mejor, quizas sea otra mentira mas lo acabo de escribir mas arriba y realmente no es el verdadero yo porque cuantas capas creen que existe dentro de un mentiroso y estafador, tan solo la cara verdadera es la de que esta en paz en su culpa tratando de arreglar cual de las mentiras es la verdad, no soy tan buen mentiroso puedo decir pero realmente no confio en mi mismo y por eso es algo al infinito y que poco a poco me hago notar.

No estan solo un pequeño error que cometo todo el tiempo o es que lo hago a proposito para satisfacerme con la angustia de otros, y que resulta en quejas y destrozos un maniaco que no tiene solucion en especial para ver que no estan solo un niño que juega ahora con personas mas grandes que el y el cuerpo viejo que muestra que ya esta maduro para el trabajo, no es un juego ahora para los mas grandes  y los que dominan mentes y lacayos hacia su antojo para mantener su adiccion hacia la manipulacion no es algo aun mas grande, otros juegan con personas y otros juegan con el dinero o es alreves quizas personas te juegan con mentiras para ayudarte a mantener por pena y quizas el dinero en la vida no es tan importante y todo es algo falso creado para entretenerte de lo mas importante quien sabe cual es la verdad, por lo que yo veo jugar con las mentes de las personas me atrae mucho, manipular para que actuen ante tales cosas jugar con sus emociones para que sufran, sonrian, lloren y sobresalgan un pasatiempo de verdad, pero que en mi propia existencia sea tan solo un debilucho que es bueno en cierto tema que para otros no es nada, mas que una cucaracha que come basura en las calles, no me espero mejor del que no sabe lo que hace.

Eso es todo por hoy.