Dia 31: Continuo con mi tarea

Quiero continuar con este bello arte si es algo en lo que al menos sere bueno para hacerlo, y la practica es siempre eso, hacerlo una y otra vez para continuar y mejorar.


Dejar libre lo que tengo en la mente es en un principio totalmente bueno pues no hay nadie quien revise esta tarea sin que haya ningun castigo por la falla que realizo. No hay nada de cometer en este lugar y soy tan libre para hacer muchas cosas en las que crei ver o decir. A veces me olvido de lo que realmente quieor, comienzo entender que eso es mi naturaleza pues es algo que comunmente pasa a mis dias de las que no recuerdo muy bien y ante tal espera hoy me quede quiero para mi sentencia y encontre con una pequeña esperanza  que resulto mostrandose una sonrisa para mi con mi cara ya fruncida mostrando mi apego a mi caracter que resulta de mis errores. Puedo decir que mi tranquilidad se vuelve muy desestimada pues no encuentro un pie en donde estar parada tranquilamente pues las tormentas siempre tienden tambalear lo que me queda de persona. Quiero decir que no hay nada mas que un mensaje como esos y aqui estoy sentado con tan solo una idea para entenderme mejor y ocultar lo que verdadero que soy, soy un cobarde despues de todo. Pues ante mi mismo estoy asustado de mi propia sombra que yace a mi espalda.

Tengo mis reclamos y esos no son validos, pues son muy tontos y no espero estar centrado mucho en ello, aunque sé que lo mejor seria olvidar, pero siempre ando con esas ideas que no atraen a mucho mi tranquilidad. Otra tonteria mas quiero decir pues todo esto no es mas que un facil y relacionado problema que puedo resolverse. Aunque sé muy bien que lo que tengo que hacer es leer mas que escribir pues mis palabras no tienen algun sentido ya que perdieron su magia, para ser acordes de una gran cancion que es pronto en el olvido pero que me queda hacer pues es algo que deseo desde lo interior que es tan solo ser bueno en escribir un gran mensaje que pueda llegar a otros y ayudar. Resulta que esto es mas que una perdida de tiempo que no ayuda a nadie en particular, y estoy en mi soledad pues yo solo estoy aqui escribiendo y no entiendo de que va esas ideas. Mi imaginacion en si crea las posibilidades pero son tan solo falsas opiniones de un futuro ideal que no traen ningun beneficio y tan solo me deja con un sentir de falsedad. Que hay para hacer y mejora esta actitud pues la negatividad que tengo a veces me choca en mi alma que hace que caiga mis expectativas hacia ese suelo frio que detiene toda aspiracion a ser mejor en este mundo. Sin embargo es por lo que soy yo lo que tengo en verdad, pues soy algo que se cree, y esa personalidad atrae la negativa de muchos y yo tambien estoy cansado de ser el blanco de todo.

Algunas partes de mi me disgusta por la sola razon de que me detiene en algo que deseo emprender, pero eso es la idea no es asi? Un enemigo que siempre esta a mi lado forjado de mis anteriores martirios con la unica razon de interponerse entre lo que es el futuro o mejor dicho mi futuro. Pero o no hago nada al respecto pues eso no es lo que quiero hacer, no tengo nada para defender y dejo que las palabras hirientes de ese ser, que soy yo, me hieran totalmente. No tengo forma de acabar con esas cosa  que es mejor dejarla despues. Aun tengo mucho que aprender y pues aqui es lo que tengo que hacer y aqui estoy para continuar despues de todo estos tormentos tratando de liberar esa idea que no es mas que una sonsera. Ya no se que decir al respecto, quizas lo tenga entendido despues de todo este tiempo que ni importa ni lo mas minimo de mi intencion de decir a otros como se deben comportar pues no tiene valor las palabras que tengo, la defensa no tiene dinero, grandeza o poder. Soy como un banco que no tiene nada que ofrecer para otros. Siempre en esos detalles que trato de explicar lo que soy, encontrare que siempre va a ver la resultante positiva respuesta que haga cambiar mi negatividad por al más positivo a mi alma. Pero es que las palabras no tienen poder eso lo puedo ver conmigo mismo pues las constantes mensajes positivos que trato de mantener en mi resulte en algo bueno.

No explico lo que tengo que hacer para mi en cierta forma para lograr un objetio del que no sienta nada pero eso es la idea, supongo, de hacer las cosas sin tener ninguna emocion pues el trabajo es hacerlo por resultados y no por el mero hecho de el esfuerzo en si. Ahora entiendo como es esto y es el momento de mi parte de atacar lo que tengo de emocional porque esa cosa me ha estado fastidiando desde crei tener algun poder sobre al que no es tangible como son los sentimientos, mas que los pensamientos que tengo y las ideas que pueda elegir, es la propiedad de controlar lo que es controlable y dejar de ladoo lo que no es. Ahora es mi reformamiento de mi mismo en crear nuevas actitudes y potenciales habilidades necesarias para que pueda contribuir en crear algo bueno para mi. Quisiera olvidar todo y dejarlo todo y asi nada mas vivir, pero ese escape es tan solo una ilusion que deja mostrar mi infantilismo y mi carencia de realidad. El escape nunca es bueno y peor que soy hombre, y que tengo que ir luchando por mi justicia y la de mi familia. Conceptos que de necesariamente necesito de aprender y que lo estoy haciendo. Eso es lo que veo que tengo que hacer, una constante lucha en mis creencias para adaptarlas  a lo que es a la realidad y no a hacia una image  ficticia. Pero he de salvaguardar aquellos principios que son pilares de un buen y unico significado en la vida y veo que la religion en la que estoy es de utilidad tambien.

En tales caso no quiero decir a otros lo que tienen que decir pues no soy nada realmente y eso lo veo ahora y he cometido varios errores para otros, lo cual ya no puedo hacer algo al respecto pero lo entiendo perfectamente de que eso es asi. Soy asi y tengo que aceptar lo que soy, y que tambien debo molestarme con lo que hecho mal, pues no soy un santo tengo mi conciencia que hace como un regulador para darme la idea de lo que hice esta mal, pero es obvio que no tengo intencion de disculparme pues si lo hago mal, merezco la furia de otro pero no dare la idea de darles una razon para mi desconfianza, pues eso se los doy con mi actuar y que al menos en eso pretendo mantener para que sea verdad en todo lo que realice en este momento. Ahora que tengo algo de como manejar este tipo de situaciones, es un buen comienzo para mi para dejar todo lo que soy y mostrarme tal y como soy, y digo que lo que soy yo tampoco sé que es lo que mostraré  pues la idea de lo que era yo tambien es algo que no lo mantengo en mi, me di cuenta que eso de ser corresponde a los que me miran y juzgan pero yo soy lo que hago y si lo que hago esta mal, entonces ser el villano de esa historia, pero si he de hacer el bien entonces tan solo sere un buen chico, pues esa es la cosa como es en estos momentos de vida y aunque crea lo contrario no tiene importancia, eso de creerse bueno no existe, solo somos acciones.

Entonces llego a estar como cualquiero otro momento que tan solo lo que he dicho sea para olvidarme de todo lo bueno que he dicho y seguir con mi vida que parece ser que esta más alejado del caos y que sentimiento no valen nada. Que verdad es esa que maneja  todo lo que es por asi decirlo para entender lo que se esta en frente. Falta mucho que aprender en realidad y eso es la verdadera razon de lo que estoy haciendo, diciendo cosas como si fueren algun tipo de verdad y luego quejandome de que eso no se aplica en lo que vivo y despues quejandome en cualquier otro tipo de medio mi disguste de mi situacion sin hace algo por cambiarlo o mejorarlo, en si toda una perdida de tiempo de verdad con razon estoy asi pues no espero que cambien correctamente, no haga nada al respecto. Falsedad eso es lo que soy una completa hipocresia que tan solo engaña y engaña a otros para mostrarles mi lado sofisticado y dejarles con la idea de un erudito pero en si la verdad es el hecho que mantiene en este mundo entonces lo que soy yo demuestra lo corrupto de lo ideal que puede ser vivir.

No me di cuenta que el tiempo siempre ha estado avanzando en mi contrariedad, digo por las cosas que en ves de avanzar parece ser estoy retrocediendo y convirtiendome en un ser que no tiene capacidad de sobrevivencia, o sera lo tonto que es de mi en creer esas cosas y lo veo que en esos detalles de tantos mensajes positivos cae la falsedad de esa imagen para ser mejor por palabras de auto amor lo que no sirve en la realidad. Quiero aprender lo que es crecer y veo que tengo en mis manos la facilidad para hacerlo realidad y la respuesta es que tengo que creer en mi, una respuesta que es tan solo algo tan simple y a la vez algo tonto o quizas algo que no quiero ver para mi y decirme que solo necesitabe esa famosa confianza en lo que hago para ser lo que en verdad soy. Esas ideas que tengo ahora no las puedo explicar porque aun tengo esas faltas dentro de mi que ya me estoy encargando y dejandolo pasar, soy uns ser transtornado por su mente que se hace daño por cualquier cosa y la verdad que eso  es todos los dias, pero por que es ese odio a mi mismo siento que nunca lo sabre pero eso esta bien no necesito de alguna razon para odiarme pero siempre intentare encontrar una buena razon para no hacerlo, quiero olvidar lo que soy pues lo que ahora muestro es una confusion entera de persona que no puede ayudar a nadie ni asi mismo.

Que puedo decir ahora que tengo todo lo que necesito pues tengo algo de obligacion en comunicar lo que tengo en mi y siento que no podre dar con la idea de hacerlo para que sea normalizado o entendible o sea estoy atrapado pues con la misma intencion de hablar me quede estancado para decir algo referente y quiero dejarlo asi o dejarlo e irme lejos, escapar suena feo pero siento mas sufrimiento si permanezco en frente sin decir nada y que todos vean lo peor que puedo ser, otra cosa tambien que quiero evitar pero como es esto, ¿que puedo hacer? Escapar y olvidar y dejarlo, mudarme a otro pais y dejarlo todo, mostrarme despues como alguien desconocido, fingir que me olvidado, o hacerme la victima o quizas decir que estoy enfermo y que por eso estoy fallando y no cumpliendo, pues quiero protegerme de lo que me hace daño, no quiero sufrir, no quiero dolor, no quiero nada. Despues sera lo malo, mi actuacion terrible acarrea todo tipo de criticas que mi alma no esta sujeta a ella, ese dolor es intenso y ya no quiero que nadie me mire, ni me hable pues he fallado totalmente, y he fallado a todo el mundo, no soy nada, me equivoque totalmente.

Tendre que hacer esto todos los dias y veo que es totalmente cansado y veo que necesito un descanso despues de todo, no quiero fallar, aunque esto no tenga mas que nada de valor realmente. No vale pero una practica siempre es una practica y ser bueno es algo o al menos quiero transcribir lo que sé es algo bueno para continuar como algo que puede ser mas que todo entretenido.