Dia 32: Tengo miedo de hablar

Comienzo con un día en el que quiero tan solo seguir escribiendo como otros dias sin ninguna preocupacion y sin ninguna interrupcion...

Recuerdo de un buen lugar en donde estaba tranquilo mirando la vegetacion y en ese lugar yo no era mas que un simple observador de lo que habia y todo era verde, nada de un alma que inflingiera a su cambio, solo la naturaleza y nada mas, y habia un rio que con su tipico sonido llamaba la atencion para hacer saber que este dominio era natural, los sonidos de los insectos que se comunicaban entre si y tambien de los pajaros que tambien estan ahi hacian sus ruidos comunes, un espacio donde a nadie le pertenece, yo seguia ahi, viendo, y escuchando lo que era esa naturaleza y nada mas. Yo no era mas que un simple observador que simplemente estaba ahi, sin hacer nada.

Despues de un tiempo voy a ver algo distinto y me perdere entre lo que es vivr entre otros. Como una sombra entre ellas mezclados y manejado. Tan solo una especie de vivir que tan solo aspira ver y no ser escuchado, pues no es nada importante ser algo, sino es ver lo que se hace para hacerlo. Que trae consigo si quiero expresarlo y no cometer ningun error, pues nada hay que decir al respecto pues aqui estoy por algo y para hacer algo. Continuo pensando en hacer, y olvidarme en ser pues es asi la idea de la que quiero expresar pues no soy nada especial. Mientras que las cosas puedo ver y seguir puedo entender de como es vivir. Es lo mismo querer ser parte de esa vida y llegar a ser al por lo que es bueno vivir acorde a todo lo que se quiere realmente vivir. En tantas lenguas y tantas vidas, cual seria la forma correcta de vivir esto. No hay una respuesta entre miles y miles de voces que hay aqui ahora. Quiero ser unico al respecto de mi propio camino y es asi como es tener algo para vivir. Soy unico y mis problemas son mios tambien.

Despertar de este sueño que ya todo es falso para no ser realizado u otra cosa más. Como un buen lugar para no detenerse en hacer todo tipo de cosas y dejarlo para luego seguir pensando sin hacer algo por si mismo para controlarse y esperando tener la verdadera iluminacion o revelacion para ser un gran escritor sin embargo esto no es asi, pues no hay nada despues de esperar ya que no se puede confiar en tan solo sentir el quere hacer sino es estar en ese preciso momento en el que se trabaja para llegar  a ese estado que es el mas valioso que es estar motivado en hacerlo y trabajarlo continuamento como un ejercicio que continuamente es practicado continuamente y eso es este trabajo, no hay que esperar que llegue ese factor pero ponerlo a prueba esas ideas que aunque no llegan a ser buenas estas ya estan listas para salir a flote y poder construir algo bueno y positivo y aprender de ellas pues son las primeras en iniciarse en este momento y eso algo que se tiene que hacer desde este momento. Como una buena practica requiere un tiempo y que mejor tiempo que es ahora, y hacerlo hasta cansarse y hasta acabarse hasta el ultimo papel y hasta la ultima gota de tinta pues eso es practicar a igual que lo es el deporte que requiere de esfuerzo.

Estoy con muchos nervios como siempre y quiero decir que siempre he estado asi desde que recuerdo ante este lugar que es mi casa, siempre pensando e imaginando, pues estoy solo, y ahora estoy escribiendo aqui en este sitio porque no tengo en donde dejar algo de mi que no esta olvidad y perdido, que más da lo que hay de mi de aqui en adelante y me doy cuenta que este no es un final real de lo que va a pasar porque estoy aqui en este lugar otra vez tratando de ser algo y dejar de ser otro, con mis muchisimas mascaras que una a una estan siendo destrozadas por mi, descubriendo lo que es mi verdadero y horrible rostro en el que quise ocultar, pero no importa ya por lo que soy pues me di cuenta que no soy mas que un simple vacio un rostro sin razon, un espacio en blanco, la nada en si mismo y mi importancia que tambien es lo mismo. Deje ese centro en el que crei estaba para mi y pues no hay nadie realmente ahi, yo estoy solo y siempre lo he estado desde que recuerdo y nada soy pues no cumplo ningun requisito actual y aqui estoy creyendo que puedo dejar ese pasado que ya no existe mas, atrapado en estas cadenas de mi propio pensamiento, luchando con mis demonios que son el reflejo de mis temores, y mis causas perdidas por las que antes luche.

No me queda mucho para decir mientras este vivo aqui en este lugar que es tan falso que ya me olvide donde estaba parado de tantos sitios si que me dejo creer en muchas cosas hasta en la misma oscuridad de mi cuarto que antes veia con unos ojos lleno de terror y ahora veo que es algo que necesito ver de vez en cuando pues esta luz siempre me ciega y no me deja ver, mientras esa oscuridad siempre me hace sentir comodo en ello, viendo que hay un lugar tan placentero que siempre he esperado todo este tiempo. Todas las noches apago las luces y me siento en mi cama viendo la nada a oscuros, y veo que siento la tranquilidad esperada de un santuario donde puedo descansar mis preocupaciones en paz y relajarme de todo el caos que fui ese dia. Me siento bien pensando que es el final del dia, pero preocupado por las cosas que no llegue a ser, falta trabajar en ello supongo para mi, es algo asi para que este tranquilo en todo ello que me espero hasta llegar  la mañana.

Tengo algo que decir despues de todo, hablarlo y comentarlo aunque no importe pues asi es este lugar no es asi, el aire llevara mis palabras y despues de todo siguen todos con su vida y una palabra mas o menos no interesa no cambia vidas asi tan rapido y que me espero decir si algo no tuviera ninguna sentido pero esto es no es asi, nada tiene en algun sentido para comunicar lo que digo pues no hay nada realmente aqui que puede ser usado realmente para algo solo es tan solo un monton de cosas sin sentido que cualquier loco podria decirlos y entenderlo y decir que nada mas son palabras que no son importantes y que va para ser asi lo que hago tambien, no soy nada y la nada que digo es nada tambien tantas palabras sujetas para asi ser jugadas en esto y al menos lllamar presentes ante ello sin equivocarme que esperanza pues es esto lo que digo si todo es como un buen lugar para ser un ser viviente, ya perdi la cuenta de ser un buen hablador pero es eso de practicar aunque fuera repetitivo que importa pero en eso tiendo a preocuparme más.

Solo estoy aqui hablando cosas de preocupacion sin ninguna intencion de ser nada serio en esto y pues las cosas estan saliendo bien y no soy del todo interesante y repito "no" a cada rato y es la mejor palabra que puedo decir y nada más que una intencion en decir otras pues todo es negativismo en mi ahora que tengo un motivo de seguro que mantiene mi persona bajo un breve control y reaccion ante todo tipo de cosas que esten sucediendo y que puedo hacer para cambiarlo con esas preguntas para tratar de que yo mismo tome la iniciativa pero asi no es como funciona vivir en este espacio y corrigiendo todo lo que digo para que se adapte a esa idea del que quiero comunicar para que al menos tengo algo de sentido lo que quiero decir pero mira esto que esta escrito y veras que no hay algo de importancia en el pues esto lo escribo con tan solo una intencio que es llamar la atencion. y más alla de esto no hay ningun motivo aparente ninguna intencion de hacer que todo lo que hay alrededor cambie de forma o hacer un proyecto que traera las grandes riquezas para los que estan dentro de mi familia y lo digo puees no hay nada que se me puede ocurrir ahora. Esto en si es un monton de quejas y lo digo para mi defensa.

Es algo grandioso que mientras que esto estoy haciendo encuentre algo de diversion que es ver imagenes de cosas que no tienen algun sentido pero con gracia, como si algode intrepido fueron al hacerlo para sacar una carcajada y estar en buen humor me salva de pensar en tantas cosas, crei que ser un buen pensador seria algo bueno para uno, y no digo nada mas, pues no llego a ese nivel soy tan solo algo que se queja para hacerse sentir bien de no apuntarse con su dedo y decir que soy culpable no es asi. Soy yo despues de todo el causo todo esto para si y reclamarlo y es verdad. Crei que decir quien es el culpable daria un gran cambio de entre otros y pues aqui estoy sintiendome mas culpable y lo puedo escuchar, esas cosas malas hacia a mi persona que sé muy bien que me las merezco y digo "que vengan pues no hay nada aqui" y que duela o no ya no es importante tratar de cubrirme con lo que es. Ya no es necesario proteger algo que no es importante es mejor aprender de este detalle para ser asi en mi mismo aceptar ese gran detalle de lo que soy yo, no importa ya lo que soy, que venga todo lo que debi recibir aunque me muera en el intento ya no tengo nada que ocultar en este momento. Estoy cansado de este juego para ocultarme y ser un falso.

Que haré desues de todo esto, no lo sé y eso es la unica razon de la que por que estoy haciendo esto. Quise decir que haré algo que tenga algo de razon con mi vida, y si no hago algo interesante estare solo, muy solo con esto, tratare de olvidarme lo que soy aunque eso es lo que es trabajar para ser mejor, se lo que tengo que hacer, es solo que no me gusta la obligacion y es mejor que deje de comportame asi, estoy todavia vivo tratando de ser algo y trabajandolo con lo que es acorde a lo que es esta realidad que más puedo hacer no es asi.